Tu es un(e) vrai(e) outsiplousien(ne)

ATTENTION SATIRE

Pendant des années, j’ai stoïquement fait la navette jusque Bruxelles. Le soir, il me faut 1h15 pour rentrer (1h45 quand je rate ma correspondance). Puis j’arrive dans mon mignon petit village, peuplé de personnes authentiques, où règne encore la solidarité… Du moins, c’est ce que j’imaginais avant l’avènement de Facebook, quand je parlais juste avec mes voisins immédiats.

Maintenant, grâce à la page « tu es un(e) vraie Outsiplousien(ne) », je suis en contact immédiat avec tous les habitants de ma jolie commune, ce qui est très pratique mais aussi très frustrant. Imaginons que je cherche quelqu’un pour tondre ma pelouse. Je rédige une annonce anodine qui mentionne que je cherche quelqu’un possédant sa propre tondeuse car la mienne est HS.

La première personne à répondre est toujours la mémère à chienchien, quel que soit le sujet. Elle fait savoir que vous êtes folle de confier votre pelouse à un inconnu car elle ne confierait jamais le toilettage de son caniche à quelqu’un trouvé sur internet. Comme je regarde à peine les noms, j’ignore s’il y en a une seule pour tout le village ou bien une brigade entière de propriétaires de chiens, éventuellement rémunérés en titres-service pour polluer toutes les annonces.

Ensuite on me reproche ma « paresse ». Pourquoi je ne tonds pas ma pelouse moi-même? ( ma tondeuse est en panne, voir annonce et je n’ai pas envie d’investir dans une nouvelle). On me dit de prendre congé et de faire le boulot moi-même plutôt que de me la couler douce en exploitant mon prochain.

Même si j’ai repris le même tarif que dans des annonces similaires, on me reprochera ma « radinerie ». Non, le monsieur n’est pas intéressé même si j’augmente mon prix. Il ne veut pas travailler, juste me faire savoir que je suis une mauvaise personne. Plus tard, sa femme postera une annonce sur le même site pour réclamer des cours de néerlandais au rabais pour leur progéniture affligée d’examens de passage.

Et pourquoi je ne remplace pas ma pelouse par une tapis en plastique vert demande une autre Outsiplousienne? Plus besoin de tondre! Problème résolu. D’ailleurs le beau-frère de l’amie de la cousine en vend, suivi du lien du site. C’est juste que, contrariante comme je suis, je souhaite que mes enfants puissent courir dans une vraie pelouse, entre les cacas de chats. Je remercie poliment pour la suggestion.

La défenderesse de la dignité humaine a vu clair en moi. Même si je dis « tondre la pelouse », ce que je cherche en fait, c’est quelqu’un qui fera les bordures aux ciseaux à ongles. Il est vrai que je serais ravie qu’on fasse les bords ( avec un instrument approprié ) mais je n’ai jamais mentionné ma trousse de manucure. Miss droits de l’homme met publiquement en garde ses co-outsiplousiens contre cette tentative de réduction en esclavage en plein 21ème siècle. Dans une annonce plus ancienne, il apparaît qu’elle a demandé le même service au même prix. C’est juste qu’elle a lu dans mes pensées et qu’elle en a décelé toute la malveillance qui n’apparaît pas à la lecture de mon annonce.

Il faut aussi s’attendre à un intervention des inspecteurs du travail amateurs qui combattent âprement les 2h de travail au noir proposé. Ils m’ordonnent d’embaucher illico un jardinier paysagiste avec un numéro de TVA pour s’occuper de mes quelques mètres carrés de pelouse. Du coup, je regrette presque de ne pas avoir pris le tapis de plastique vert.

Grâce à « tu es un(e) vrai(e) Outsiplousien(ne) », j’ai finalement trouvé quelqu’un qui vient tondre pendant que je suis au travail et je suis très contente de ses services. Dommage que pour chaque réponse utile, il faille avaler le quintuple de couleuvres.

Cette trame de réponses ( ici tournée en parodie) s’applique d’ailleurs à presque toutes les annonces publiées sur la page, même si la masse d’animosité coagulée augmente de façon exponentielle quand il est question de tâches « typiquement feminines » telles que la garde d’enfants ou le nettoyage. J’ai une vague nostalgie de l’époque où je connaissais juste mes voisins et où je ne recevais pas les avis non-sollicités d’une brochette d’Outsiplousiens désoeuvrés.

Facebook me permet de trouver plus vite une aide rémunérée mais il faut se farcir les commentaires des trolls en bruit de fond. Cela me sidère qu’à l’ère de Netflix, les gens aient encore le temps de mettre leur grain ( voir leur kilo) de sel dans la vie de parfaits inconnus et les assommer de critiques et de « conseils ». Je crois que le moment est revenu de contacter Family Time Saver pour les demandes liées à l’organisation familiale. Déléguer certaines recherches évite les prises de bec inutiles.

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